اس ام اس و جوک های تازه ۹۷ + تصویر های خنده دار 

دراین قسمت تازه ترین جوک ها و پیامک هاي طنز سال ۱۳۹۷ رابه علاوه تصویرهای بامزه به همراه هم می خوانیم و تماشا میکنیم، در ادامه همراه با ما باشید.

واقعا به چه دلیل يه نفر بايد به راديو زنگ بزنه بگه موزیک فلان خواننده رو پخش كنيد؟
خب خودت دانلود كن گوش بده 

تصویر های بامزه سال ۲۰۱۸+ اس ام اس و جوک های تازه ۹۷

یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ، ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ. ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ

تلویزیون | بیرانوند | ایرانی | ایران | ایرانی | اس ام اس بامزه و طنز

ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿد

عبارات مهم : تلویزیون – بیرانوند
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎرید

‏خیلی عجیبه که ۸۰ میلیون کارشناس

تخصصی در تمام مسائل جمع شدن تو یه مملکت

تصویر های بامزه سال ۲۰۱۸+ اس ام اس و جوک های تازه ۹۷

‏تو این وضع گرونی و دلار و سکه حالا هی خوشگلتر بشید هی خوشگلتر بشید.

تلویزیون | بیرانوند | ایرانی | ایران | ایرانی | اس ام اس بامزه و طنز

واقعا چتونه؟ به خودتون بیاید

تصویر های بامزه سال ۲۰۱۸+ اس ام اس و جوک های تازه ۹۷

خدایا بی زحمت به این
خورشید خانومتون بگو یکم فاصله بگیره
خوبیت نداره انقد چسبیده به ما

یارو رفته ۳۸ هزار تا سکه خریده. من تاحالا ۳۸ هزارتا از هیچ چیزی نداشتم

فقط يه ایرانی میتونه یه ديس برنج رو با خورشت بخوره روش يه پارچ نوشابه سر بکشه
ولى سالادشو رو سس نمى زنه مى گه آخه چاق مى كنه

دختر خارجی نوشته مردی را پیدا کنید که

اینطور که بیرانوند توپ را در آغوش گرفته بغلتان کند

البته نظر لطفته ولی بیرانوند غالبا بعد از این آغوشها،

توپ معشوق رابا دست تا نصف النهار مبدا پرتاب می کند، حالا هرجور اسانی

خودرو هاي لنز سنسور الکل دارند واگه راننده مست باشه نمیذاره تند رانندگی کنه
.
.
.
قراره سایپاهم یه پراید بزنه که اگه روسریت افتاد همون جا راهنما بزنه بکشه کنار

تنها کلکی که همه ی ایرانیا خوردن اون موقع امپول زدن بود
یارو لامصب می گفت به سه عدد
یک بعد دو رو نگفته میزد پفیوز
حالا بماند موقع خون دادن و امپول تو بازو چه
برنامه هایي سرمون میریختن

« اون چیه اون بالا ؟ » زارت 
« اسمت چیه ؟ » زاارت 
« کلاس چندمی ؟ » زاارت 
جالبه همشونم پرسش بود تا میومدیم جواب بدیم زاارت 

نشستم پا تلویزیون
دارم بازی تکراری کشور عزیزمان ایران پرتغال رو با همون گزارش تکراری می بینم
یارو میگه : یه موقعیت حالا ببینیم گل می شود یا نه ؟
من با شلوار کردی تو خونه نشستم تخمه میشکنم و
میگم : نه دادا گل نمیشه

 

« یه موقعیت حمله » نه اینم نمیشه
اینو که اصلا همین همین حالا ازش میگرن
هم اکنون یه گل می خوریم
« درسته که ما یه گل خوردیم ولی هنوز شانس صعود است »
نوچ دادا اخرش یک یک میشه

 

اینم لو میره
« اشتباه ببینیم پنالتی می شود » بله میشه
« امیدواریم که بیرانوند توپو بگیره » میگیره دلواپس نباش
« گرررفت » گفتم میگیره
« یه سانتر » همین حالا پنالتی واس ما میشه

 

« مثل این که هند بود » اره هند بود
« پنا لتیی» گفتم که 
«بازی یک یک شده است هنوز میتونیم سعود کنیم » نه دادا حذف میشیم

اره دیگه اینجوری بود 

کار تو معدن فقط اونجاش که میای خونه و خسته میری

توییتر می بینی یکی توییت کرده سخت تر از کار تو معدن لاک زدن دست راسته 

علم روان شناسی ثابت کرده که
خندیدن خوبه
قهقهه عالیه
گریه آدمو آرام میکنه
ولی 

باور کنید فحش دادن یه چیز دیگست 
دل آدم خنک میشه

تهران هر کی بیکاره یه جا ده متری کرایه میکنه سماور خونشونم میبره میکنش کافه

یارو میره به مادر بازیکن فوتبال فهش میده
خوووو نفهم همون مادر داشت برا پسرش
دعا می کرد که تو بازی ش برنده باشه که دل یه
لندهور مثه تورو شاد کنه

روانی شدیم 

بچه اي که تابستونا همش سر زانوش زخم نباشه،

قطعا بچگی نکرده، تازه باید روی زخما رو هم قبل از خوب شدنش بکنه

یکسری هم مانور زمين لرزه بود

طرف پرسید امن ترین جا کجاست؟

گفتم قلب کسیکه دوستش داری

با سگ هاي زنده یاب و بیل افتاد دنبالم.

چی تنته عشقم؟
شلوار کردی قهوه اي با رکابی آبی
«رابطه هاوقتی آقایی پیامو به جای خانومی به بابایی میفرسته»

‏وضعیت شغل انقدر خراب شده است که امروز یک نفر اومد به ما گفت نیرو نمیخواید؟
‏گفتیم نیروی چی؟گفت نیروی مغناطیسی
‏قشنگ معلوم بود از بیکاری زده به سرش

اینقدرا هم که میگین وضع مملکت خراب نیست بابا من همین الآن یه بستنی خوردم

به فرزندان خود پرواز بیاموزید، مملکت رو هواست

يجوري همه ی چي ممنوع الورود شده است كه نيازي به تحريم كشورايه ديگه نيست

‏تیم ملی فوتبال که برگرده قیمتارو ببینن حس اصحاب کهف بهشون دست میده فکر میکنن ۳۰۰ سال روسیه بودن 

خوابیدنمون همین حالا اینجورینه که :

ملت اگه کامپیوتر یا لپتاپ داشته باشن

همین طور که پاشن میبینن ساعت دوازده هوو نیم یکه

سیستمو خاموش میکنن

 

می رن پتو میارن دراز میکشن

جلو تلویزیون یه چنتا شبکه ما و شما و EEF میبینن

اخرشم با ذکر « ریدن تو این مملکت » خاموش میکنن

گوشی رو روشن میکن

 

می رن اینستا گرام چنتا پست میبینن

یکی دوتا کامنت سیاسی میزارن

بعد از اینستا میان بیرون

بعد می رن تلگرام  کانالا رو شخم می زنن

دوتا ویدئو کوتاه می بینن بعد همه ی ي پیامارو سین میکنن

وقتی تلگرامشون خالیه خالی شد

دیگه می خوان بخوابن که می بینن

اع جواب کامنت هاي سیاسیشون اومده

 

اینا جواب میدن  اون یارو جواب میده

هی اینا جواب میدن  هی اون جواب میده

اخرشم با یه « برو بابا یه غلطی کردین خودتون موندید توش »

بحث رو با یارو تموم میکنن گوشی رو شوت میکنن رو مبل

 

دیگه تا پنج ساعت به جوابایی که تو بحث میتونستن بگن ولی نگفتن

فکر میکنن اخرشم صبح می شود صدا اذان میاد خودشو میزنه به خواب

که خدایا ببین خوابم « بیخیال شو »

روانی شدیم 

یه روز سوار تاکسی شدم یه نفر بغل دستم نشسته بود پیرهن چار خونه هم پوشیده بود این هنگامی که پیاده شد درو محکم بست راننده تاکسی هم پشت سرش داد زد :

مردک رومیزی

 

دیگه اگر خانومتون زد تو سرتون هم باید بگید جان چه ضربه خوبی عیال یکی دیگه هم بزن

سکه ۳/۰۰۰/۰۰۰ تومان

بهترین حسن نقاش بودن اینه که 

هم میتونی موهاتو شونه نکنی
هم می شود جای لباس گونی پاره بپوشی
هم ریش و پشماتو نزنی
نقاشی ام نکشیدی حالا، نکشیدی

بزرگواران میفرمایند 
یه عمر سه وعده غذا برا پسر مردم درست کنم که اخرش مامانش بگه
چقد لاغر شده 
بله خوووو همون پسر مردم با این اوضاع اقتصاد باید حداقل ۱۴ ساعت
کار کنه بعد بابای دختره میگه دخترمون حیف شد پیش این لندهور 

روانی شدیم

تو فرزند دختر دوس دارى يا پسر؟

رابطه ها دقيقه سوم

گیلاسم میشورین؟ اون که خیلی مظلومه

روان شناس ‏نوشته هرازگاهی اسم خودتونو صدا بزنید حس جالبیه.

منم اومدم اسم خودمو صدا زدم، هی برمیگشتم می گفتم ها کیه کی بود؟
حس جالبی بود، همش فکر می کردم یکی اسکولم کرده 

شما دختر باشی و هنوز بدنیا نیا نیومده باشی،

قبلش یه پسر ایرانی اکانت و صفحه هاي مجازیت

رو پیدا کرده و نصف مراحل مخ زنی رو انجام داده

شرط بندی فقط اونجاش که نیمۀ

اول طرفدار یه تیمی نیمه دوم یه تیم دیگه

‏میگن گرانی دلار دلایل اقتصادی ندارد
آره دیگه دلایل جغرافیایی داره ما اشتباهی جایی متولد شدیم که دلار توش هی گرون میشه

‏یه بار به دوس دخترم گفتم چی تنته؟ گفت کوری؟

مانتو و ساپورت ديگه ، بعداً فهمیدم كه این پرسش رو نباید تو پارک ازش ميپرسيدم؟

‏۳ دلار یارانه رو کی میریزن؟

شما چجوری بعد دو سال رابطه میگید هنوز اونجوریام نیستیم ؟

من یه بار یه دختره تو دانشگاه ازم خودکار گرفت شبش بهش پی ام دادم به چه دلیل آنلاینی؟

با کی حرف می زنی این ساعت؟

نایک کشور عزیزمان ایران رو تحریم کرده ملت با گوشی اپل از کفش هاي نایکشون فیلم میگرن که دارند میندازن تو سطل زباله 

عزیز من اون شرکتی که اون گوشی رو ساخته خیلی وقت پیش تحریممون کرده ها

دیشب به دوست دخترم اس دادم گفتم :چی شام خوردي عشقم؟
گفت عدس پلو با ماست

دیدم شامش چقدر شبيه شام ما بوده 
نگاکردم دیدم اشتباه به بابام اس دادم 
رو کردم به بابام گفتم چقدر خوبه اعضای خانواده با هم رومانتیک حرف می زنن
بنظرتون متوجه شد؟

لطفا قبل از باز کردن دهان ازمتصل بودن زبان

و مغز خودبه یک دیگر خاطرجمعی حاصل کنید

باتشکر 

انقدی که بقیه توی ریدن به من تاکید دارن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مدرسان شریف تو تبلیغاتش تاکید نداره

اسکار بیشترین خوش حالی گل هم میرسه به دخترعموی من
که به خاطر خوش حالی واسه گل آفساید کشور عزیزمان ایران بردنش بیمارستان وضع حمل پیش از موعد

واژه های کلیدی: تلویزیون | بیرانوند | ایرانی | ایران | ایرانی | اس ام اس بامزه و طنز