اطلاعیه سایت
جدیدترین شوخی های خنده دار تلگرام
۱٫ نصف کتک هایی که تو بچگی خوردم به خاطر “اگه تو چشمش میخورد چی؟” بود.
۲٫ بزنید اینستاگرام دارن کادوهارو باز میکنن.
۳٫ از طرف مدرسه یه هدفون به داداشم کادو دادن باهاش فریدون فروغی پلی میکنی صدای مازیار فلاحی میاد بیرون.
۴٫ با جمله ی “ولنتاين مبارك” ميشه پناهندگى گرفت؛ كلمه اول انگليسى، كلمه دوم عربى، جمله مورد استفاده فارسى زبانان!
۵٫ ولی هممون یه بار اسم خودمونو تو گوگل سرچ کردیم که بفهمیم چه افتخارات ثبت شده ای داریم!
۶٫ صد و ده میلیارد پول گذاشتن برا فیلترینگ، آقا ده میلیون بدین من قول میدم چیزای مورد دار دیدم چشمامو ببندم.
۷٫ وقتی ازدواج کردید هر روز به همسرتون تبریک بگید خودش مناسبتشو پیدا میکنه. ازدواج، عقد، آشنایی، تولد، ولنتاین، ساندویچ اول، کباب اول، سینمای اول و …
۸٫ وقتایی که دارن تو دلتون رخت میشورن آب زیاد بخورید تا لباسا خوب آبکشی بشه.
۹٫ وقتی بچه بودم یه بار مامانم کتکم زد منم اومدم تریپ فیلما لباسامو جمع کنم برم اومد دید یه بار دیگه کتکم زد که چرا لباسای تاشده رو بهم ریختی.
۱۰٫ هیچکس بهتر از یه دختر که قراره فردا براش خواستگار بیاد نمیتونه خونه رو تمیز کنه. لامصب مثه كُزِت كار میکنه.
۱۱٫ وصیت می‌کنم روز خاکسپاریم نهار ماکارونی با سالاد شیرازی بدن به مردم. دور دهن همه نارنجی بشه.
۱۲٫ به گفته‌ی محققان، گذاشتن جوراب روی بخاری/شوفاژ و گرم کردن آن قبل از پوشیدن در صبح‌های زمستانی تا ۱۰درصد امید به زندگی را افزایش می‌دهد.
۱۳٫ امیدوارم همونقدر که رفتارای همکارام رو مخ منه رفتارای منم رو مخ اونا باشه.
۱۴٫ تنها جایی که رسیدم دیدم منتظر منن تاکسی بوده. رسیدم دیدم سه نفر نشستن تو تاکسی منتظر من سوار شدم راه افتاد.
۱۵٫ حالا همه همه‌چی رو با هواپیما می‌سنجن. دیگه توی صف نونوایی هم طرف نون بهش نرسه میگه بجای هواپیما خریدن دوتا نونوایی می‌زدن.
۱۶٫ متاسفم که هیچوقت کار ریشه ای نمی شه. به جای اینکه گل دادن رو تو کافی شاپ ممنوع کنن، فروش گل رو مشروط کنن به افراد متاهل با ارائه شناسنامه.
۱۷٫ اولین باری که فهمیدم بورژوا یعنی چی رفیقمو صدا کردم رفتیم بیرون خیلی با طمأنینه بهش قضیه رو گفتم که بعد اون پرسید طمأنینه یعنی چی؟
۱۸٫ همه مسافر کشا تولیدی داشتن قبلاً و برشکست شدن. همه مسافرام، ماشین دارن منتهی بچه‌ها بردن عروسی.
۱۹٫ عربستان سفارت سوییسو به عنوان حافظ منافع خود در ایران معرفی کرده. این اعضای سفارت سوییس بدبختا خشک شدن انقد اضافه کار وایسادن.
۲۰٫ منطقیش اینه هر وزیر خارجه‌ای که وارد تهران میشه یه دیدار مفصل هم با رییس اتحادیه تاکسیرانان داشته باشه. بالاخره اونا هم تو سیاست نقش دارن.
۲۱٫ گاو خیلی آقاست، میدونه خانواده اش ندارن دستشون تنگه، هر چند ساعت در میون ناهارشو میاره بالا دوباره میجوه.
۲۲٫ حیوون خونگی فقط شتر! هر شیش ماه یه بار لازمه بهش غذا بدی تازه بعد شیش ماه خار بوته هم بزاری جلوش با اشتها میخوره، چیه این گربه اینا.
۲۳٫ رئیس کارخونه بیسکوییت مادر اندازه مادر حق به گردن همه داره و موقع نفرین کردن میتونه بگه بیسکوئیستمو حلالت نمیکنم.
۲۴٫ شما سالاد شیرازی درست کن بهش سس سفید بزنُ پنیر پیتزا یه بربریم بنداز زیرش میشه پیتزا سبزیجات ویژه ایتالیایی میتونی سی تومن بکنی تو پاچه بقیه.
۲۵٫ یه جور میگن ایران از المپیک جا موند انگا قرار بود قهرمان بشه، ایران بزرگترین افتخار فوتبالی دهه اخیرش پنالتی بود که جلو آرژانتین نگرفتن براش.
۲۶٫ تو ونیز ایتالیا همه زندگیا نقش بر آبه.
۲۷٫ دیگه به نظرم بعد بازی دیشب بارسا فوتبال چیز جدیدی نداره، از این به بعد همه چیش تکراریه مگه این که مثلا یکی بیاد پنالتی رو سانتر کنه هد بزنن تو گل.
۲۸٫ دوستم پی ام داده ;)*
حالا من که بدم نمیاد ولی ناموسا بخوای همزمان هم بوس کنی هم لبخند بزنی هم چشمک، صورتت رگ به رگ نمیشه؟
۲۹٫ هنوز با پا داشتن سیب کنار نیومده بودم که دیدم یه کافه تو منوش زده پای پرتقال.
۳۰٫ یکیُ کنکور ثبت نام کردم آدرس زده ۳۲متری مطهری-۱۸متری سپاه-۱۰ متر بالاتر از نانوایی. بخوای خونشونُ پیدا کنی باید متر بگیری دستت بیوفتی تو خیابون.
۳۱٫ بجاى بررسى دلايل افت استقلال بايد بشينن بررسى كنن استقلال چطور با اين سبك بازى چند هفته صدرنشين ليگ بوده؟ بعد در ليگ رو تخته كنن.
۳۲٫ یکی میره تو فروشگاه ولنتاین فروشی میگه ببخشید از این کارت پستالا که روش نوشته تو تنها عشق منی شونزده تا بدین لطفا.
۳۳٫ جواب دوستت دارم مرسی نیست. “تو آینه یه نیگاه به قیافه خودت کردی حمال؟” جوابشه.
۳۴٫ یه بار یه راننده تاکسی قوانین راهنمایی رانندگی رو رعایت کرد، مُرد. همکاراشم تو مراسم ختمش شرکت نکردن.
۳۵٫ یه دایی داریم خارجه هروقت عکس میذاره اینستا فامیل زیرش کامنت میزارن: این کاپشنتو اگه نمیخوای بفرست، اون عینکت…