متنهای خنده دار و طنز های باحال تلگرام و لاین بهمن ۹۴
۱٫ والا من هيچوقت به شانس اعتقاد نداشتما ولى مطمئنم اگه واقعا وجود داشته باشه اونم به من اعتقاد نداره.

۲٫ رفیقم عکسشو با مخاطب خاصش گذاشته نوشته “چهار ماهگیمون مبارک”، دوران بارداریه مگه؟!

۳٫ خطرناكترين خوردني دنيا، گول ظاهرِ آدمهاست.

۴٫ باب اسفنجی: من همه چیمو باختم پاتریک، نمیخوام تو رم ببازم
پاتریک: همیشه اونجوری نمیشه که ما منتظرشیم

۵٫ بچه فقط تو عکس خوبه. در واقعیت هم در این حد که یه بار لپشو بکشی دوتا بخوابونی تو گوشش گریه کنه ننه‌ش بیاد جمعش کنه ببره خونه‌شون.

۶٫ مامان من فکر میکنه وقتی داره میره بیرون اگه ۵ بار سفارش نکنه که کاری داشتی زنگ بزن من کار برام پیش بیاد میشینم گریه میکنم یا نمیدونم چی واقعا.

۷٫ مامانم وقتی منچ بازی میکنه تبدیل به همستر میشه؛ دیگه بچه هاشو نمیشناسه و ممکنه بخورتشون.

۸٫ تمام دانشمندهای گیاهشناسی تو این موندن که چرا وقتی تو از پیشم میری شمعدونی ها دق میکنن، قاعدتا نباید اینطوری بشه.

فاميل دور: يعنی ما تحريمارو تونستيم لغو کنيم، ولی اين پيامکای تبليغاتی همراه اول رو هنوز نميتونيم لغو کنيم!

۹٫ “ایشالا درست میشه” یه جمله نیست، یه سبک و روش زندگی برای ایرانی هاست که نابود شدیم انقدر گفتیم و شنیدیم و درست نشد.

۱۰٫ بعد از قطع رابطه ایران و عربستان تمام نمودار های صعودی از کتاب های درسی حذف شد.

۱۱٫ اون احمقی كه اولین بار گفت «زعفرون شادی آوره» تا حالا ٢٠٠ یورویی از نزدیک ندیده بود.

۱۲٫ حالا نمیشه جاذبه رو خاک‌شیر اثر نذاره؟

مستند می‌گفت این میمون کمیابه، ولی به چهره‌ش که نگاه کردم احساس کردم خیلی آشناست زیاد دیدم ازشون!

۱۳٫ باب اسفنجي: من زشتم …. به هيچ دردي نميخورم!
پاتريك : اتفاقا به درد ميخوري …. باعث ميشي بقيه نسبت به خودشون حس بهتري داشته باشن

۱۴٫ دارم چیزبرگر میخورم به بابام تعارف کردم با مهر و عطوفتی وصف ناپذیر گفت: نه بابا جان، من این آشغالا رو نخورم واسم بهتره، تو بخور نوش جان.

۱۵٫ اگه با حیوانات مهربان نیستید لااقل با مهربان‌ها حیوان نباشید.

۱۶٫ رد صلاحیت اصلاح طلبان همینجوری بره جلو باید اصلاح طلب از چین وارد کنیم.

۱۷٫ کاش اینایی که وقتی بهشون میگی آدرس ایمیل بده برمیگردن میگن: ایمیل یا جی میل؟ رو اعدام کنن.

۱۸٫ هندزفری تو گوشم بود یهو دیدم وسط آهنگ ساسی مانکنم، زندگی هم همینه حواست پرته یهو به خودت میای میبینی تو چرندیات غرقی.

۱۹٫ ‏خلیج فارس وقتی گشنش میشه میگه تنب کوچیکه تنب بزرگه رو خورد.

۲۰٫ آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن. بقیه تجربه‌هاشون به شکست مطلق منجر شد.

۲۱٫ مُنشی‌های مطب دکتر از بعضی سلبرتی‌ها هم تو ژست ترن. البته بعضی‌هاشون، اونایی که فارسی با لهجه فرانسه صحبت میکنن.

۲۲٫ – بوی بهبود ز اوضاع جهان؟
– تکذیب شد

۲۳٫ همزمان با برداشتن تحریمها آهنگ جدید و فوق العاده زیبای مرتضی پاشایی بنام “کاش بودم و میدیدم” منتشر شد.

۲۴٫ تنها دلیل سیکس پک نداشتنم اینه که وقتی بچم رو شکمم میخوابه دوس دارم جاش نرم باشه.

۲۵٫ کیمیا دو سه قسمت دیگه می‌ره سال ۱۴۳۰. پیمان کشته می‌شه و کیمیا با یه آدم فضایی ازدواج می‌کنه.

۲۶٫ همین روند رو “من و تو” طی کنه سه سال بعد حامد پهلان داور مسابقاتش میشه.

۲۷٫ فلسفه عکس یهویی نفهمیدم. ینی یهویی گوشیتو در میاری, یهو دوربینشو باز میکنی, یهو میزاری رو سلفی, بعد میبینی ای دل غافل یهو از خودت عکس گرفتی.

۲۸٫ یه بار سوار تاکسی شدم تا نشستم قبل از حرفی گفتم “آره”
راننده گفت: ترم چند؟؟؟

ینی میخوام بگم این سوال “دانشجویی؟” دَرِشون نهادینه شده.

۲۹٫ بیلبورد زدن که ترک سیگار میتونه مهمترین اتفاق زندگیتون باشه، خب گند بخوره تو اون زندگی‌ای که ترک سیگار بشه مهمترین اتفاقش.

۳۰٫ امروز دیدم یک مانیتور مانتو پوشیده داره راه میره، بیشتر دقت کردم دیدم یک خانمِ که تبلت گذاشته روی گوشش حرف میزنه. حداقل سی اینچ بود.

۳۱٫ من جای علی مطهری بودم در اعتراض به رد صلاحیت شدنم اسممو به علی تخت طاووس تغییر می دادم.

۳۲٫ آئودی و بنز اعلام آمادگی كردن وارد بازار ايران بشن. تحريم بوديم پولدارها حالشو بردن، تحريم رو برداشتن بازم فقط پولدارها حالشو ميبرن.