لطیفه های کوتاه خنده دار شبکه های اجتماعی ۹۴

جوکهای جدید شبکه‌های اجتماعی دی ۹۴

جوکهای جدید شبکه‌های اجتماعی دی ۹۴

سعی داریم در این سری مطالب از کدر گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

۱٫ ‏حتی خرس‌ها هم میدونن زمستون فقط واسه خوابیدنه.

۲٫ بعد از افتضاحی با نام «منبع:اینترنت» الان جدیدا فاجعه‌ای مد شده به نام «منبع: تلگرام».

۳٫ یه بار رامبد جوان میاد جلوی عوامل پشت صحنه میگه ما خیلی با حالیم، ولی میبینه هیچکی جواب نمیده، همه دارن ذکر میگن. میفهمه اشتباه اومده تو استودیوی زلال احکام.

۴٫ ‏پسرِ یارو مرده. بابام رفته دلداریش بده گفته حالا خیلی هم پسر خوبی نبود الکی شلوغش کردید.

۵٫ ‏هم كف دستم ميخواره هم كف پام خيلي دوست دارم به خودم بقبولونم كه پول مياد دستم و ميرم سفر ولي متأسفانه بايد برم حموم.

۶٫ این نسل نه از سرطان میمیره نه از غذا و آب آلوده از امواج پارازیتها، بی خوابی این نسل رو خواهد کشت.

۷٫ به بعضیا هم باید گفت: ببخشید که شما از ما خوشتون نمیاد، واقعا عذر میخوام!

۸٫ الان یه جا خوندم نوشابه کوکاکولارو با آدامس نعنایی بخوری احتمال داره بمیری. یکی تون تست کنه مطمئن بشیم. مرسی.

۹٫ یه بار نارگیل خریدم نمیدونستیم چجوری بخوریم، گذاشتم وسط حیاط با داداشم با نیزه و شورت دورش میچرخیدیم و جیغ میزدیم.

۱۰٫ خواهرزادم اومده اسم فامیل بازی کنه میگم از چی؟ میگه از تشدید.

۱۱٫ اينجا يه رسمى هست هر دخترى ازدواج ميكنه ميدزدنش ميبرن تو يه آرايشگاه اسلحه ميذارن سرش ميگن يا موهاتو بلوند ميكنى يا ميميرى.

۱۲٫ تو این آلودگی چیپس زیاد بخورید؛ نه واسه چیپسش،واسه هوای تمیزِ توش.

تبلیغات نامزدهای مجلس به سبک احمدی نژادی ! اصلا هم تابلو نیست عکس چقدر مصنوعیه!

۱۳٫ یکی از ترسناک ترین لحظات زندگی اینه که دست بکشی رو جیبت و برجستگی گوشیت رو حس نکنی.

۱۴٫ زن داداشم داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ نميخوابيد. بهش گفت عزيزم چرا نميخوابى؟ بچه‌ گفت ۲ دقيقه حرف نزنى خودم ميخوابم.

۱۵٫ سر جلسه امتحان به استاد گفتم: استاد خواهش میکنم یه کمک کنین. خیلی ریلکس نگام کرد، از تو جیبش ۵۰۰ تومن درآورد و گذاشت رو میزم بعدشم رفت.

۱۶٫ بعضی دخترا انقده که مژه مصنوعیشون بلنده اگه سریع پلک بزنن میتونن پرواز کنن.

۱۷٫ استیکرهای تلگرام یه جوری شده وقتی وارد میشی، انگار وارد میدون مین شدی! اینقدر باید با احتیاط حرکت کنی یوقت پات به یکیش نخوره بری تو هوا؛ آبروت بره!

۱۸٫ در دستشویی‌مون رو باز کردم یه پنگوئن اومد بیرون گفت داداش اون درو ببند گرما میاد.

۱۹٫ اینایی که پشت ماشینشون می‌نویسن «FOR SALE»، آیا اینجا نیویورکه؟ فقط به کسایی که انگلیسی بلدن ماشینشونو می‌فروشن؟ دو ترم زبان رفتن؟

۲۰٫ من هنوز در عجبم که کِی دی‌ماه شد. حداکثر الان باید مرداد اینا می‌بود.

۲۱٫ بابا پیری هم زیبایی خودش رو داره. فکر کن هر روز صبح ساعت ۶ بیدار بشی بشینی وسط پتوها بلند بلند غر بزنی تا خورشید دربیاد دوباره بخوابی تا ظهر.

۲۲٫ اینستاگرام و فیسبوک و توییتر ادا اصوله، آدم عکس کسی که دوست داره رو تو کیف پولش میزاره.

۲۳٫ یه مرکز بزارن فقط کارش این باشه که توش ایرانیا جمع شن واسه هم تاسف بخورن ، بهتون قول میدم حداقل ۸۰ میلیون عضو خواهد داشت.

۲۴٫ طرف تا چهار روز پیش نون بربری رو تو شربت آبلیمو تیلیت میکرد میخورد الان میاد مینویسه امروز قهوه فرانسه نخوردم سرم درد میکنه.

۲۵٫ فرمانده ارتش عراق اعلام کرد انشالله بعد از آزادسازی استان انبار عملیات آزادسازی استانهای هال، پذیرایی، اتاق خواب و آشپزخونه نیز آغاز خواهد شد.

۲۶٫ تنها راه منصفانه مقابله با شخصی که خروپوف میکنه قطع کردن سر از پشت با سه ضربه شمشیره.

۲۷٫ بالای درب کافه ها باید بنویسن با احتیاط وارد شوید، خطر جو گرفتگی!

۲۸٫ تنها چیزی که بدون پول میتونی به دست بیاری، بدبختیه.

۲۹٫ یه غذا بگید واسه شام بپزم که آسون باشه و وسایلشو تو خونه داشت باشم و املت باشه.

۳۰٫ یکی از مهم ترین نشونه های بزرگ شدن من این بود که دیگه توی سلمونی برام رو صندلی تخته نمیذاشتن. لامصب حس امپراطوری داشت.